Tu as du mal à obtenir ce que tu veux sur le plan sexuel de la part de ton (tes) partenaire(s), hein ? Ou peut-être que la phase de lune de miel est terminée et que tu réalises que pour raviver la flamme du sexe, tu dois commencer à parler plus ouvertement d’essayer quelque chose de nouveau ?

Je ne saurais te dire combien de personnes, couples ou individus, sont venues dans mon cabinet de psychothérapie avec cette plainte. Ils craignent que l’excitation initiale se soit évanouie. En effet, cette inquiétude est en partie fondée. Nous ne sommes pas les personnes que nous étions lorsque nous avons rencontré notre (nos) partenaire(s) pour la première fois. En tant qu’êtres humains, nous évoluons sans cesse et nos relations aussi. Ni toi ni ton (tes) partenaire(s) n’avez la même excitation palpable ou le même mystère qui était présent lorsque vous avez commencé à être intimes.

Lorsque j’ai commencé à travailler avec des couples, une chose était flagrante : les gens ont peur de parler de sexe. Tu pourrais te retrouver dans une situation intensément intime, complètement nu et te livrer à des actes que tu n’as fait que fantasmer. Il peut s’agir d’appeler quelqu’un « papa » et d’explorer des interactions physiques audacieuses. Cependant, après ces expériences, il peut être difficile de regarder cette personne en face et de discuter ouvertement de ce qui s’est passé. Si je devais deviner, je dirais que c’est probablement d’ordre culturel. Malheureusement, dans de nombreuses cultures, il n’est pas possible de fournir une éducation sexuelle adéquate. De plus, l’apprentissage de l’ouverture et de l’honnêteté avec ton (tes) partenaire(s) au sujet de la sexualité n’est souvent pas inclus dans ces efforts d’éducation.

Alors, que peux-tu faire ? Communiquer !

Vulnérabilité et autonomisation

Pour vraiment communiquer avec ton (tes) partenaire(s), tu dois devenir plus vulnérable, ce qui semble vraiment effrayant, n’est-ce pas ? Je comprends. La vulnérabilité peut nous exposer à toutes sortes de rejets et de chagrins d’amour. Pour approfondir ta connexion avec ton partenaire à un niveau sexuel plus intime, il est essentiel de travailler sur l’expression de tes espoirs, de tes rêves et de tes peurs. Sans cette ouverture et ce confort dans la communication, se connecter intimement devient significativement plus difficile.

Je veux dire qu’une fois que tu auras réalisé jusqu’où la vulnérabilité peut te mener, il y a de fortes chances que ton ou tes partenaires et toi soyez vraiment responsabilisés ! Et si tu peux mettre ton âme à nu, tu pourras avoir de très bonnes relations sexuelles !

Intimité en dehors de la chambre à coucher

Alors, dis-moi, à quoi ressemble ta relation en dehors de la « chambre à coucher » ? Prenez-vous du temps l’un pour l’autre ? Vous touchez-vous de façon non sexuelle ? . Et soyons honnêtes, à quand remonte la dernière fois où tu as eu envie de faire l’amour avec quelqu’un qui ne te faisait pas sentir bien ? Le toucher peut être aussi simple que de se tenir la main, de se tendre la main lorsque vous regardez la télévision ou de se prendre dans les bras jusqu’à ce que vous sentiez les muscles de l’autre se détendre. En général, lorsque mes clients me disent qu’ils ne se sentent pas satisfaits sexuellement, ils ont souvent cessé de se toucher l’un l’autre de façon non sexuelle. Mon conseil est de toujours faire un effort. Fais un effort pour être physique afin que cela redevienne une seconde nature.

Parler verticalement et horizontalement

Maintenant que l’importance de la communication a été établie, soulignons quand ces conversations doivent avoir lieu. Lorsque je parle de conversations verticales et horizontales, je me concentre sur les discussions qui doivent avoir lieu « debout » et « couché ». Si tu ne discutes pas de tes désirs avant d’avoir des rapports sexuels, tu manques une partie essentielle de la communication. En outre, le débriefing après le rapport est crucial : vous mettez en évidence ce que vous avez aimé et ce que vous n’avez pas aimé. Il s’agit également de discuter de ce que vous pourriez essayer la prochaine fois, ce qui améliore votre communication sexuelle. Et comment être plus vulnérable : en étant allongé, nu et en sueur, tout en critiquant la performance de l’autre.

N’aie pas peur d’être honnête

Je trouve légèrement fascinant que nous puissions crier et hurler après nos partenaires lorsqu’ils font quelque chose qui nous met en colère, mais quand il s’agit de leur demander de sucer un peu plus doucement ou d’utiliser seulement deux doigts au lieu de trois, nous avons la langue bien pendue ; au lieu de cela, nous « souffrons » en silence, désirant quelque chose de plus et devenant lentement de plus en plus rancuniers et lassés.

Lorsque tu es prêt à franchir le pas de la communication, réfléchis à ton approche : évite de dire des choses comme « tu t’y prends mal… » ou « je déteste quand tu fais… ». Concentre-toi plutôt sur ce qui te fait du bien : « J’aimerais vraiment que tu essaies d’aller un peu plus lentement, ça me fait définitivement jouir plus vite. » Lorsque tu soulignes ce que tu ressens, ton ou tes partenaires seront probablement beaucoup plus réceptifs et voudront te faire plaisir. En outre, je recommande d’ajouter quelque chose du genre : « Y a-t-il quelque chose que je pourrais faire qui pourrait te faire te sentir encore mieux ou que tu as envie d’essayer ? » Lorsque ton style de communication est moins culpabilisant et plus inclusif, tout le monde y gagne !

De quoi as-tu peur ?

Si tu as envie d’une sexualité meilleure et plus épanouissante, il y a de fortes chances que ce soit quelque chose de très important pour toi. Si tu crains que le fait d’être honnête avec ton partenaire mette fin à votre relation ou fasse resurgir des problèmes que vous avez évités, je me risquerais à dire que le fait d’être tranquillement mécontent de ta relation physique et de celle de ton partenaire l’usera de toute façon. Fais un pas en avant. Rien ne changera si tu ne le fais pas.

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